有时候真的不得不承认自己触觉的敏锐，对于细微变化的感知热烈。只是冬季温度的下降，我便觉去年寒假的特定气息于内心深处在潜伏一整年之后又再涌起。如同那段时光和记忆追随着这种特定的温度，与它共同消退并且隐约回归。
　去年寒假的记忆有岩井俊二。有他的《烟花》、《梦旅人》和《燕尾蝶》。都是陈旧的影像，独自在清静家中的寒气中观看。被那首《Forever Friends》感动了整个冬天。记得前一部孩童的单纯，记得后两部现实的阴暗与龌龊。
　去年寒假的记忆有与烟一同逛花街。拍了好多的照片。漫无边际地说了很多话。每次都是这样，即使隔了多久的时间，与她接触，都不会陷入沉默中。烟总好像能找到许多许多的话跟我说，于是我也变得好像有很多话说一样。
　去年寒假的记忆有我们三个一起去图书馆做社区服务。第二天她一个来到大而静的图书馆。那天早晨寒冷下着细雨。收到短讯后便起床赶了过去。我没有说话没有表达自己。只是让那儿多一个人，只是让她看到。即便后来她说了一句话，我也沉默。这个暧昧愚钝的下雨天。
　去年寒假的记忆有《在世界中心呼唤爱》。我完整地被这套连续剧的摄影、配乐、演技和弥漫着的那种伤感和美好拉进幻境之中。很久没有如此着迷于连续剧，那种夏天爱情萌生的气息会让人沉迷。虽然最后并没有看完后面的几集，但直到现在收藏这套碟的欲望还是有的。毕竟是部优秀作品。虽然行定勋同样执导了电影的版本，但依然觉得电视剧胜过电影许多许多。很大程度是因为音乐更为优秀。还有取景。那首《1987年.夏》被我用作博客的背景音。
　去年寒假的记忆还有一如既往新版未完成的网站，一直琐碎地更新休站的版面。一直记得憧憬，只是一直没有大步前行。
　深刻的只是二三事。也不知何时会彻底忘记。而这个寒假会如何，亦不值得去想了。

他像一个溺水者
终归浸在痛苦的深海中央
徒然挣扎
无法上岸

 

他已经明白到自己的处境
明白到无论怎样
这种痛苦的存在是必然的
不管他往哪一个方向
用哪一种姿势对待
即使他看见遥远的岸上有人
感觉到对方的不忍和温暖
都没有用
无法消除海水渗入皮肤
流经心脏的疼痛
有时大雾浓稠得让人感到孤独
他便静静地呼吸
获取些许安稳的氧气

 

所以他选择不作声音
只是接受和等待
如同这是一出世便要面对的事
面对终其一生是个溺水者

　　很多时候脑里会浮显一些简短句子。然后会记下来。不时一遍一遍地读。虽然不算精美，但心里念起来会觉得甘凉美好。整理了一下，放了出来。

　　人生的颠沛流离与人性本身的叛逆无关。

　　原来他们大多都没有灵魂，亦不懂得思考。

　　他的内心像一座与世隔绝的岛屿。没有侵染，孤独生长茂盛繁华，终日不见阳光照射。

　　我们是否需要一个能将自己内心深处的话语告诉他／她的人。

　　回首遥望，生命开出的灿烂和颓败，都如此美好和暖。

　　你的字依旧是暖的。你的声音也是这样暖。

　　我们叛逆，是因为这个世界变得太快。

　　也许我们并不能做到不去依赖这世间的任何一样事物而生存。

　　我们必须自己思考并且负责自己的后路，这样我们才能够理直气壮地舍弃这些衰败。

　　我心里会有永远的抵触，同时亦存在对外界艰辛的理解。我一直觉得自己游走在妥协和违背之间。这是我的两个灵魂。巨大的矛盾的痛。

　　憧憬，别违背自己。(这是网站第一版时的一句话，亦可算作主题。突然想起的。)

这个周末还是回家了。因着高三这周同样要回家。所以不能留宿（洗澡没有热水提供啊）。
心中翘课的欲望强烈，那天走去向班主任请一个星期的假。用了两个多小时谈话。
结果是明显的。他说这是原则上面的问题，还有其他一些凌乱观点。
事后我亦觉得他说话冗长多废话，有浓重中年人的保守味道。永远都无法给与理解。
而我的理解艰辛并且需要漫长时间。
我也曾想固执己见，但回家后面对母亲亦无法说出心里的话。
也许我终究会选择屈服。强迫自己担当那些苦痛。
他们不会明白我坐在课堂上的座位时，独自走在清冷路上时，心里面的难受和煎熬。
我并不觉得那些制度有多强大。
我亦无法逃离自己所营造的心里庞大矛盾和痛苦，我觉得这些都必然存在。

高一的时候也曾向班主任提过旷课。但我感觉到她的理解。
而今对课堂的厌腻也同样出现，只是即使他说得再多，我心里亦无所领会。

但这些都要自己去面对啊，还是屈服了。无论怎样，亦只有自己担当这些。