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　睡在床上，我开始审视自己的成长和与别人的相处。
　总觉得，到了这样的年龄。母亲似乎已无法给与我现阶段应有的那种教育。这便是一种匮乏。只是我亦想，是否我应该以自己的力量去探索与了解，在身边的人里。
　有时旁听他们说话，便发现社会的阶层。富裕的人家永远有着丰富的生活阅历。而我会发觉自己无法加入他们的对话之中。我没有谈资。即便有时候我觉得轻易就能插话，我亦没有说。就好像我有一种隐约潜在的自卑。
　没有什么物质追求的人会变成一个很烂的人。大家都看不见你所拥有的特长。后来我想，是不是我在人们的眼中，总能联想起“弱”这个字。在人群里，确实变得太过逊色了。
　我一直处于很被动的状态。也许我从来就没有为了得到什么而去做什么。他们开始渐渐熟悉，经常在一起。我却会觉得我并不需要这部分的东西。我不像他们那样，需要一个同伴一起放学走路一起去饭堂吃饭。即便是运动，我也一个人——我开始习惯每天下午放学后到操场跑五圈步。
　我没有以前那样那么有交朋友的热情了。亦开始懂得，把某种希望、期待和想象放在人的身上，是件愚蠢的事。我其实并没有像我写的字所表现的那样悲观。在这人群里，难道我的想法还不够纯真么。我是把人看得太过洁净了，以致变得没有太多的期许。即便遇见到觉得会和自己很有共鸣的人，也只是面无表情地擦肩而过。我告诉自己，我不需要太多的诉说与被了解。即使我总觉得我生活在一个无法被人理解的圈子里，任凭他们猜度并且接受我的漠然。而我却好像很理解他们。
　我真的没有被这里任何一个人所理解，包括老师。于是我开始怀疑自己把内心深底的文字写在这里的意义。但大概没有其他出口了。一直都是寒风吹彻，流离失所。
　但我依然很宽容很善良很原则地活着，亦如此对待我周遭的所有人。无论他们明白或者不明白。
　我还依然艰难地保存体内那份与众不同独有的珍贵的特质。