新年啊，我只是想和我喜欢的人呆在一起。我只是想身边有个别人可以和自己一起呆着。

　可是呢，我的身边并没有别人。我总是太甘于寂寞咯。我应该好好待自己啊。

　每当看到那种兄弟间混日子、放肆地挥霍青春的情节的时候，我总是忍不住在心里面感触一阵，并觊觎着他们身上的特质，和那些在自己身上永远都不会出现的事情。
　因为违反校规而一起在走廊罚站。在撞球店为了兄弟打架。骑着摩托车在夜晚的街道飞驰。偷偷在学校的游泳池裸泳。中午一起跑去天台吃便当，用冬瓜茶砸教官的车子。有共同热爱的体育偶像。
　即便不是专心功课，在别人眼里是恶劣的不良学生，可是为什么我总觉得那样子才是真实的青春呢。他们不会去想太多复杂的事情。他们有着最坦率和善良的心地。
　而我，却只有一堆忧郁孤独因为过分敏感而浑身痛苦的鸡巴日子。我宁愿自己更为愚钝像他们一样正常。我不想要细腻的触觉，不想要习惯性的内省。我永远都不能成为他们其中的一员。不能快乐地在球场踢一场球。不能够拥有那种兄弟的情谊。不能盲目而丰盛地燃烧自己的年少时光。
　于是，我从电影里面再次获得一种自己身体里缺失的弥补，而更多的是，看见这些情景时内心的遗憾与唏嘘。
　《九降风》是我没有看电影很久很久之后看的一部电影。在看之前，曾一度因为太过热爱而不敢看。果然，我真的那么爱这部电影。或许是我对感情、时光这些事情太过敏感，每次想到他们之间的情谊就这样散了的时候，总是难以从悲伤的情绪里面抽离出来。这可能是影响我情绪最久的一部电影。看完之后的几天不停地重复听着张雨生的《我期待》，好让人揪心。
　直到我在网路上看过了许多拍片和宣传期间的照片以后，才慢慢的看清楚现实的模样。对于那几个年纪还小的演员来说，拍戏可能只是一段好玩的经历。我总是好羡慕那些其实跟自己差不多年龄却被导演选中去演戏的孩子，羡慕他们能够有这样异于普通人的难忘的经历。
　而自己呢。还在经历着青春的自己，又做了些什么。

我高傲我自大我冷漠我自私我固执我太坦白我太脆弱我太自以为是。

我不能走进人群里。我只懂得想自己的事情。我们不要认识吧。我们不要做朋友了。

反正我又不是什么好东西。我就自己一个人呆着。

为什么为什么为什么。为什么会这样。

　我并不想总是赶策划。不想与别人合作、讨论、沟通。不想做很多做杂志以外无谓的事情。我不想向别人提起我在做杂志。他们爱看就看，不爱看就随便。我不要拉拢一堆并不感兴趣的人去做他们不喜欢的事。我不想锻炼所谓的能力。我不想要处理那么多复杂的人际关系。我不想为了做杂志而做杂志。我只是想要循着自己的内心做想做的事，没有想法的时候可以停下来。

　我何必这么早就让自己变得世故圆滑，强颜欢笑。趁现在还有时间我为什么不能做一些还能够做的事。或者说，我永远就没有办法成为那种人。责任是他妈的狗屁。我不想自己成为垃圾桶。我没有集体主义。我只是极端的个人主义。我任性。我固执。我混乱。我惧怕团体合作。我惧怕与别人交流。我不想强迫别人接受自己的观点，我也不愿意接受他们的观点。我不想说任何的言语。我只要自己静静地做就好了。

　一切都只是关乎表达。表达自己无处安放的感情。表达自己所有关于成长的困惑和痛苦。表达自己对世界的观点。

　我突然就觉得自己跟你们的距离好远。即便我知道你们同样有理想，正在努力追求更加完美。即便我还记得不久以前我那么渴望能够进入这个团体。

　而现在，我深知自己不够爱它。我感觉到，我并不是在做自己想做的事情。

抑郁，看令人快乐的康熙来了。

可是，为什么下一瞬间又被抑郁笼罩呢。

没有缘由的不快乐。是来自哪里。

变化不可测。那么不适。

我们的灵魂那么孤独，没有谁能慰养谁。

《城市画报》No.221

 郝明义：

陈珊妮：

一切的一切。只是想要寻找一种自我的表达。仅此而已。

人生不过一场意淫，我们是精液。

敏感。自私。好色。犹豫。卑微。无力。萎靡。懒怠。贪婪。善变。沉重。矛盾。

何时能好起来。