或许没什么事物能长久保存完好。真的会变。何况我们在成长。

 

（一）

　好比与旧同学的关系。
　那次聚会，出现了我从来没有出现过的那种不知所措的神态。即使是面对着往昔熟稔友好的初中同学，我都说不出话。像是面对第一次认识的陌生人。那种不合群赤裸地表露在我身上，令人难受。
　不是我们都变了。是我自己的转变太过剧烈。又或是说这不是转变。就像是我的双腿从来都陷进在沼泽里面，没有摆脱过，只是日子长了，逐渐下沉。这是一种循序渐进的孤独。
　高中以来长期的单独、过分习惯沉默寡言、与同学疏远的关系，都使我开始丧失一种与人交际的能力。在学校的时候，我甚至发觉自己变得怕人。我变得非常害怕在往返宿舍或食堂的路上撞见认识的人，不懂得与别人打招呼即便是一声简单的问候。他们叫我名字的时候我会不搭理，等反应过来时已经互相走过了，或是喉咙始终被一种无形的压力抑制以使自己不能说话。于是也许会被认定是高傲。害怕与别人同行或吃饭，会等到放学后很久才去食堂，因为不用随着那些结伴的密集人群。习惯计算别人离开课室的时间，为了不在路上碰见。晚修结束后会留在教室，总是等到宿舍快要打铃熄灯的时间才走回去。为了避免自己无法融入室友的对话而显得不适，生硬地存在在空气之中。习惯走寥落没有人的路。
　还有太多太多。而如今这种影响深入到改变了我与初中同学的关系。曾经对初中同学的聚会会有一种热衷和执着，觉得每一次邀请都应出席，因着那是自己在意的关系。但经过这次以后，便不想再去聚会。这种害怕热闹的习性变得深。
　会难过。因为发觉对他们没有了感情。觉得自己会离群索居。这是一种轻省，也是一种无助。同样是一种毁损。

（二）

　很早的时候我就已经确定自己其实并没有从前那样热爱杰伦。曾经说过到死的时候依然会喜爱杰伦。而热情竟会如此迅疾地减淡。
　大概是随心智的成熟和性格的形成，所选择的音乐和崇敬的人同样会变迁。我不得不承认买回来杰伦的唱片已经太久太久没有听过了。我内心所需求的，已经无法在他的音乐里面找到。我所接受的音乐只会越来越不主流。但依然会听一些喜欢的少许流行曲，是一种停歇的作用。却仍会坚持每年买他的正版唱片，只是连自己也不知道这意味着什么。
　杰伦的所有音乐，代表着我成长的过去了的一个阶段。每一首歌有着属于自己的回忆的气味。它们见证着我一路走来，在过去的时光里留下印记。
　现在不太会把他的旧唱片拿出来听。因为那样总会让自己去拾起那些零碎的过往细细回味。害怕自己不能自拔。无论是对旧人或是与初中学校的那份情结，都已被日子的尘埃封存了起来，不想花费时间与心力去打开凝望和抚摸。
　而在我心中唯一没有改变一直耿耿于怀的愿望，便是终有一天能和他们一起去听杰伦的演唱会。
　这样的毁损总是需要时间让自己去面对和承认。而经历多了，也就能变得平静了。

（三）

　毁损的还有我们四个人。
　其实并不适合用毁损这个词。因为我觉得我们之间的那份感情没有变，无论是从前或是现在，不卑不亢，不冷不热，没有过分的亲热也没有疏远的冰冷，没有彼此深入也没有互相敷衍。因此没有真正的毁损，我由始至终都竭力地保持着这份关系与情感的珍贵度，或是有时根本就无需用力维护。它在我心里面的位置从没有变化，如从前那样纯粹没有杂质，完全的信任没有猜度。
　发生变化的是我的觉悟，我所要抵达的彼岸变了，我所要追寻的事情变了。就像我在杰伦的音乐里面找不到我想要的东西。这是一个成长的过程。
　我一直不明白这段坚固的友谊是如何萌发的。因为我觉得这段感情是空的，它单纯并浓郁，但它是空的。它没有根部，却开满一片繁盛温暖的花。那样美好。它来得没有迹象，它的诞生就像是为了给我们当初年少的多愁善感的出现而找到一个信仰。它就是我们的信仰本身。我们为自己的感伤找到了理由，为自己丰富的感情找到了排解的出口。
　所以我们才会如此珍重。即使现在也许变得没有曾经那样如此需要对方，但亦会常常记挂，寂寞伤痛时仍是想念的人。只是这份想念的背后，也许只是一种纪念。
　渐行渐远，每当我反复审视这段置身其中的感情时，我看见的会是一阵仓皇。我看见我们所想的永远不会相同，我们是无法理解对方的，即便是那么一点的想法都不能。我们的灵魂不曾有过交集。就算有温暖，可能只是表象。
　于是这些都给予我无限的距离感。也许能找到一个明白自己的人真的是那样艰辛而漫长，我们才会经历同样漫长的严寒彻骨。
　我又想，若真能遇见那个灵魂相似的人，获得有生之年巨大的慰藉，那时彼此又会否一同下堕。或者共同面对。虽然我们无法理解，但我仍感谢你们。因为是这种距离和对待事物的差异，让我保持清醒，知道生活的另一种方式。
　只是虽然我明白这点，但我不会放弃追寻和索求。即使可能需要毕生。
　我知道我们永远都可以是彼此重要的人。因为这份感情是如此的轻省，它没有深入，没有牵扯太多的内在。它是淡的。这棵花树时而开出灿烂花朵，时而结下硕大果实，时而落尽纷纷枝叶。但或许可以直至百年。
　这毁损，是我的醒来。我的启程。还会有长长的遥远的路途。还会有更多的醒来，更多的毁损。
　而我想，这些都应坦然地学会明白。

　这几天的天空有钝重下沉的阴云。偶尔甚至下小雨。
　年初一没有外出。夜晚在外面持续响起烟花燃放的声音。走出阳台看，会看见大朵而单调的烟火散开，不高。母亲说外面的街道很清冷。她说清冷，我便想出去走走。
　烟说觉得背着相机在夜里的街道上闲逛的我才是真实的我。我说要懂得控制自己。而我更加极其需要学会这点。
　其实并没有说哪个才是真正的我。一些方面是需要极力克制而非任意放纵。对自己的情绪不必太过在意。那样会比较好过。对自己或是对人。虽然我并不喜欢喜庆的感觉。
　有时会想过年的意义是什么。为何人们要如此隆重地庆祝这个所谓的新开始。这个开始意味点什么呢。
　在收到的祝福短讯里面其中一条说希望新一年愿望能实现。才突然发觉自己从来不会给新一年定什么目标。
　我活得没有很明确，而是如此迷惘。或是我从来就害怕欲望的落空。以致我显得无力。

　躺在床上反复听品冠的《我以为》，想了些事情。然后心开始疼痛。四点的时候收到伢发来的短讯。

　一直没有睡意。五点多的时候换上衣服打算外出买咖啡。于是我背着相机骑着单车在凌晨冷清的街道上走。便利商店没有新一期的《外滩画报》。我买了两罐不同的咖啡，喝下了一罐。店员说这么早啊，我说嗯。

　然后在家附近的广场周边徘徊。脚踏车的轮子转动时发出老旧机器生硬的吱吱声音。偶尔被前方的车灯刺到眼睛或者被建筑物庞大的黑影吞噬。路边单薄的街灯扩散着绿色的潮湿的光。在口袋里的手机的屏幕频繁发光，振动着运动的大腿。显示的是家里的号码。母亲没有入睡，对我突如其来的外出感到担忧。但我一次也没有接她的电话。

　经常如此。有些时候我不接她的电话。同样的，很多次出行我都不会告知她。一直无法摆脱这种无聊的偏执。我不想听见她的声音并且不想说话。但大概经过这么多次，她已经习惯。我明白我没有资格令她担心。我却一直做不到。因为有时我觉得我们无法达到沟通于是便放弃了。在骑单车的时候，我甚至依然会有如此设定，如果我死去的话，她便可以不用再为我的忤逆而感到疲劳和艰苦。但这种想法从来被认定是一种任性和自私。

　因为凌晨的关系，公厕没有人看守，使用不用付钱。我在门外的垃圾桶旁喝下第二罐咖啡。然后离开。缓慢地往回家的方向行驶，在天光之前完成这场梦游。

本人被嘉莉妹妹点中了。回答你一下：

1.为啥莞风一直以来没有云雕那么受欢迎？

——这个比较同意昊的讲法。而且云雕历史悠久了吧。莞风未免规限多了点，有点“官方”的感觉。

2.你对这个社会现实有什么看法？

——在很多方面的价值取向和自己很不相同。我一点也不主流。以自己的方式尽可能活着。

3.你选择的对象要符合什么条件？

——也许会有灵魂的相像。心地善良，没有很丑就好了。

4.你对高考有什么看法？

——大概是必须经历的炼狱。无论自己有怎样的不适应，也应熬过去。(有点不知道自己在说什么)

5.你认为什么时候台湾回归，为什么？

——这个不太了解。我没有很关心国家大事。

我不幸被某林点中。不好意思扫别人的兴。就玩一下吧。。

游戏规则：
一、被点到名的空间要在自己的空间“发篇日志”上回答本人问题的答案，并自己拟定五个问题传到其他几个人的空间上，还要到这几个人的空间上留言通知对方“你被点名了”。
二、并且这几个人要在空间上注明是在哪接到的题目，比如“我是被高锐点的名~~~~~”
三、再将自己的拟定的五个问题传给其他几个人，让游戏继续下去，但不要回传。
     (当然这个美丽的游戏能不能继续下去就要看“被点名的人”接不接受这个游戏了。）

因为本人有博客的朋友不多，所以在肥林的链接里找……

传给：私奔、feeling、昊、蛋散

　母亲在隔壁房间对着话筒与电话另一头的那个人吵架。

　我在黑夜中睁开眼睛，被墙另一边的骂声吵醒。那时是十点三十分。在还没真正醒来的时候，我以为那些激烈的声音是在梦里面。那时妹妹在客厅看电视。我用棉被把自己的头掩盖住，往双耳塞上耳机。但在音乐停顿的间隙里也会隐隐听到那些声音。我对吵架的内容没有任何兴趣，只是忍耐着希望能尽快停下来。

　我突然想起小时候。小的时候经常会有这种如此被吵醒的夜晚。那时几个人睡一张床，在一个房间。他们有时会直接在床边对骂，有时会在客厅。但因为那时房子很小，所以不论在哪里，声音都足以让熟睡的我醒来。也会有时候母亲像现在那样对着电话。或许还有哭泣。

　在记忆中，我很小便习惯这件事。被吵醒后我会假装睡着，不会起来，只是等待结束然后继续睡。可能会把他们的话听进去。之所以说可能，是因为如今我记不得那些内容了。但我唯一能记住的就是感受，那是一种无比刺耳的声音。也许他们并不知道我会醒来，要不然也不会吵得那样凶。在我印象中，睡在我旁边的妹妹总是无法被吵醒。

　从小到大，我只会以忍耐的方式去面对母亲与别人的对骂。即便到了十六、七岁的现在，听到或看见母亲和一些人吵架，我都不会用愤恨的语气去责备她让她停止。只是沉默忍耐，或是说接受。继续做自己的事情，没有感受。

　应该会有这样一些人。当自己快要成年的时候，思想开始有所成熟。在认识自我的过程中，会有一个回忆童年的阶段。为的是追寻内心曾经长成过的灵魂，为了探索儿时所受过的一些创口。成为自己长大的那些伏笔。

　我便是这种人。开始学着审视自己曾经的过去，掀开自己所有的阴暗面。而这种忍耐亦是其中之一的表现。然而这大概只是一个开始。

　也许手机是因为人们寂寞而来到这世上的。这是为什么人们总在寂寞时对着发光的屏幕用拇指不停按键。又或者说，因为手机，所以我们才变得更寂寞。如果没有手机，在一个人的寂静晚上我们可以很快地入睡。

　然而在有了手机以后，我们似乎总在等待着收到短讯，需要用交谈来填补心中空虚。而这种空虚，因为你需要才产生，你不需要便不会有。

　黑暗中躺在床上，发出去五条短讯，却很久都没有收到回复。这时几分钟的时间会变得很长，寂寞会被无限放大。

　于是自己伤感起来。

　这是一部很静的电影。感情在一张张安静的画面中缓缓流动。几乎在每一段戏之间会有一个天空的镜头，能看见厚重的云悄无声息地移动。对白很少，干净而简洁。人物有好看的脸，属于青春简单或者成熟忧郁的眼神，将爱放在心底的内敛特质。

　于是那句简单的“喜欢你”要经历17年待到我们都34岁才能抵达对方的耳边。

　不会感到沉闷。因为很多时候自己也是如此寡言。虽然有丰沛的感受，都不能说出口。也不需要说出口。

　起初一看见影片的海报就很喜欢。只是四个人的脸。我想我喜欢的是那种温和的色调。石川宽的另一部电影《东京变奏曲》的海报也是设计精美。《清醒纪》里面亦提及过这部片。

　石川宽不仅是导演，同时担任影片的摄影、编剧等工作。这是我看过出现最多天空和云的镜头的电影，那些平时都以静态表现的画面在戏中大量出现。想必导演是个心思极其纤细的人。

　昨日冲印了那张海报出来。花很长的时间凝看，爱不释手。

　　腹中反复掂量摸索，却始终无法成文。也是从很久以前，便有了这种力不从心的感觉。我渐渐觉得只有在内心有所动荡并要形成文字的时候，才能顺畅写出些许句子。而心境平稳麻木时，就像脑海不存在任何的词汇。而那些所谓的灵感，亦只是像闪光一样，是一瞬间是一刹那。抓住及时记下来，便成自己喜爱的语句，要是错过了时间，很大可能就会一去不复返。

　　我在想也许我自己并不会写作。我觉得自己的问题很大是出于缺乏描写上。不管是辞藻或白描，在高中以来写字的时候，已被越来越少地用到。更多的是一篇篇简短散碎的个人纯粹感受。即便会思考得很深，情感很细致，但都写不长。已经完全丧失了初二、初三那时写好几页周记的能力，那是一种对于身边细节的观察并且记忆长久以致在一段长时间后也能一一记叙成文的能力。

　　现在有些时候甚至难以造写一个句子。而我写的字由始至终都是那么支离破碎。不过我想这方面能有起色。

　　而我却怎么也不确定那些遗落的真正原因。是我的阅读太少？是读安妮的字太多？是我太求完美真想把每一句都写得精美才如此断断续续起伏不定？还是这是必须经历的阶段，抑或是其他更多的因素？

　　这无助，这不知所措让自己难以接受。毕竟文字是自己一直在意的一种表达方式和领域。

　　而《孽子》也就不会去写了。如今也只能写出那句：盛大的恨总是伴随着同样盛大的爱。不知何时会重看一遍。对它的热爱到了想把每一集的每一场戏都记录下来，用心琢磨每个细节所蕴含的意义和情感。

　　但这些都一同随时间夭折了。即便疼痛，大概过些时日也会没事。更不知道会否有天能重生。