我沒有停止想你。

I can't take my mind off you.

你爲什麽沉默不語。

　他在網路上買了兩瓶他這個地區很難買到的洗髮精。只是爲了記起男人的氣味。然而即便他很努力地細細聞著這香氣，記憶卻越發模糊。這大概只是證明其實在那段日子里，這氣味存留給他的印象並不滿足。還有什麽能更讓他記起當時所流動的空氣？是那首歌嗎。還是那個印象最深刻的表情？他們側躺互相對著，他用拇指想把男人的嘴拉成笑臉，男人隨即做了一個哭臉出來。他因為覺得可愛而笑了出來。還是那些碎落在時光里的隻言片語？他們都說了些什麽？他是否還記得對方的體溫。抑或這些都在慢慢泯滅潰散。但是他確信自己還愛他。亦看不見末期。

　不記得什麽時候睡著了。也不記得是何時聽見他翻書的聲音。似乎他因為睡不著而起了床。我什麼時候握住了他的手？意識模糊地感覺到他的手輕輕地蠕動，想要脫出來，可是很溫柔，怕是把我弄醒了。然後聽到他微微的聲音似乎在跟我說話，不過我還是睡了下去。

　恋爱到底会让人变笨还是变聪明呢？抑或让人开始算计，像跳Tango一样。似乎也让人变得庸俗。因为感情是没有办法需索得完的。可是爱情一定是人生命里面很重要的东西啊。我觉得大概因为自己还只是个低手，没有看清楚。当我渐渐学会了平衡，就又是一次成长吧。

　其实我觉得自己变得很糟糕了呢。没有了写字的习惯，就越来越少思考了，生活不知道像什么东西。我也要问问自己，我生活的重心是什么呢？嗯，能否改变过来？

有關我的釋盤。句句精准入心入肺。

　“其实你各行星所落的宫位都挺好的，如果只单纯看宫位，你应该是个会努力提升自己的层次，并且有正面的社会影响力和地位追求的人。只是由于别的因素，让你的个性呈现出了较大的矛盾。

　你期望有朋友相伴的生活，但是对人际关系却非常敏感，并且伴有行动受阻的相位，让你倍感压力，做不出有效行动。而你的朋友观和爱情观也是与众不同的，不受限于那种世俗的所谓规则。木星刚好落入你的感情宫，但是逆行了，所以你会更追求内在的一种满足，行动往往受到限制。并且相位显示，你的感情往往会有些梦幻和理想主义，会有不切实际的现象，这也会让你内心更有矛盾吧。

　4宫被劫夺，家庭给你造成心理影响，觉得自己缺少一种温暖。

　而且上升水瓶，不管内心多么靠近一个人，在行动上却难以真正选择和那个人在一起。水瓶的那种疏离感是很强烈的。

　所以对于感情，要懂得放下自己的矛盾和疑惑，选择内心渴望的那一面。也许并不容易，可这是属于你的冒险，必须自己完成。”

I want a perfect body.　I want a perfect soul.

魚與熊掌我兼想得。這裡所指的靈魂與軀殼，當然指的是希望自己本身能夠擁有，同時希望擁有這樣的另一個人。

這真的是太理想主義了吧。或者我本應該接受生命中必然的殘缺。

我從遙遠的地方來看你，要說許多的故事給你聽。——陳升《不再讓你孤單》

我們能不能只做愛不談情。感情對我來說太奢侈，自知無能力期求。

　夜裡，我總是想起那些自己孤獨出行的日子和夜晚，陽臺之外的寂靜讓我感到如此熟悉，充滿我的個人記憶，仿似本就是我的歸宿，沒法子離開。

　是不是現在所見的迷霧越氤氳，日後所看事物會越清晰明亮呢。

今天翻完村上春树的《且听风吟》。结尾提及尼采的一句说话。

白昼之光，岂知夜色之深。

比如蔡健雅唱过的一首歌歌名，白天不懂夜的黑。

真正的好朋友，应该是可以帮助对方成长的人吧。

我真能足够清醒吗。我做到了吗。

然而，命运常常迫使我们长大。我们别无选择。

上苍请保佑他。请偿还欠他的爱。希望他能好好的。

　试过很多次处于变态的临界点。

　可能就此想从高处跳下来。会想用戒刀就此刺进自己的胸口。或者是别人的胸口。想做很多莫名其妙的行为。与别人对话无法超过五句话。躲避熟悉的人。无法站在人的面前。

　胸口有强烈的揪痛感觉。灵魂正在崩溃和搅动的状态。整个人像在高压之下。身体快要被空气瓦解。想要就此摆脱自身的存在。

　我想。或许只有肉体在承受着极大的痛楚才能把这种精神上的痛苦掩盖。用理智去控制自己而后所带来的矛盾会更为激烈。

　常常角逐至最后，让自己变得虚脱，带来更为深渊般的空洞。

我高傲我自大我冷漠我自私我固执我太坦白我太脆弱我太自以为是。

我不能走进人群里。我只懂得想自己的事情。我们不要认识吧。我们不要做朋友了。

反正我又不是什么好东西。我就自己一个人呆着。

为什么为什么为什么。为什么会这样。

　我并不想总是赶策划。不想与别人合作、讨论、沟通。不想做很多做杂志以外无谓的事情。我不想向别人提起我在做杂志。他们爱看就看，不爱看就随便。我不要拉拢一堆并不感兴趣的人去做他们不喜欢的事。我不想锻炼所谓的能力。我不想要处理那么多复杂的人际关系。我不想为了做杂志而做杂志。我只是想要循着自己的内心做想做的事，没有想法的时候可以停下来。

　我何必这么早就让自己变得世故圆滑，强颜欢笑。趁现在还有时间我为什么不能做一些还能够做的事。或者说，我永远就没有办法成为那种人。责任是他妈的狗屁。我不想自己成为垃圾桶。我没有集体主义。我只是极端的个人主义。我任性。我固执。我混乱。我惧怕团体合作。我惧怕与别人交流。我不想强迫别人接受自己的观点，我也不愿意接受他们的观点。我不想说任何的言语。我只要自己静静地做就好了。

　一切都只是关乎表达。表达自己无处安放的感情。表达自己所有关于成长的困惑和痛苦。表达自己对世界的观点。

　我突然就觉得自己跟你们的距离好远。即便我知道你们同样有理想，正在努力追求更加完美。即便我还记得不久以前我那么渴望能够进入这个团体。

　而现在，我深知自己不够爱它。我感觉到，我并不是在做自己想做的事情。

抑郁，看令人快乐的康熙来了。

可是，为什么下一瞬间又被抑郁笼罩呢。

没有缘由的不快乐。是来自哪里。

变化不可测。那么不适。

我们的灵魂那么孤独，没有谁能慰养谁。