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2009/11/22 高燒及其他。 隔了好久又回到東莞了 因為發燒的關係提前了一天 星期四就回去了 而前天晚上 我還高燒39.5度 夜晚九點多自己一個人坐車到鎮上的醫院看病 打點滴到1點鐘 啊 難道我又要悲情一下嗎 算了算了 那天晚上也沒覺得特別難過 還是省省力氣吧 打點滴的時候還不忘看帥哥 可惜帥哥戴著口罩呵 我比較心痛看病用掉的將近200塊 那晚也幸好有錢在身上 今天外婆生日一家人出去吃飯 我像往常一樣飯桌上說話不超過十句 關於這一家人 我所想和所感的實在太複雜淩亂 想道清卻沒辦法道清 我看著眼前的這些親人 心裡想 啊怎麼這些人要跟著我走完這一生啊 我爲什麽就不能脫離他們啊 真是好奇怪呢 究竟親人在我的一生當中有怎樣的存在意義啊 於是這麼一個問題被我拋了出來 真是一個龐雜的研究課題呢 希望有天我能認真探究一下 趁回了趟東莞 當然會一下舊朋友 與好友說說話逛逛馬路 太奢侈啦 讓我都捨不得回去學校了 而我又再次透過公交車窗流覽起這座城市 才知道原來我有這麼愛她 那些街道已經不可被替代了 每次我都非常享受地走莞中的那條路 不管已經走過了無數遍 每次回來都能感受到這座城的變化 可是太快了 我很怕有一天眼前的一切都與記憶中的面目不一樣了 2009/11/17 我在這裡愛你。我在這裡愛你 而且地平線徒然的隱藏你 在這些冰冷的事物中我仍然愛你 有時我的吻藉這些沉重的船隻而行 穿越海洋永無停息 我看見我自己如這些古老的船錨一樣遭人遺忘 當暮色停泊在那裡 碼頭變得哀傷 而我的生命變得疲憊 無由的渴求 我愛我所沒有的 你如此的遙遠 我的憎惡與緩慢的暮色搏鬥 但夜來臨并開始對我歌唱
——巴勃羅·聶魯達《我在這裡愛你》 2009/10/27 The Blower's Daughter.I can't take my mind off you.
I can't take my mind off you.
I can't take my mind off you. 2009/10/18 日子。 大概要到一點之後才進睡 很晚才起來 其實我很想早點起來 因為已經很久沒看見過早晨是什麼樣子的了 可是似乎短期內還很難改變 要是當天早上有課很早起來的話 會午睡一個多小時 下午常常會逃離寢室 有時候會帶上手提電腦到自修室 裏面有些小房間 我可以躲在裏面做事情不過不能上網 而這也是我正想要的 可以看些不能在寢室看的電影 聽歌或者閱讀文章 又或者是寫字想事情 反正不能上網的環境總會提高效率 而有時候我會去圖書館的聲像閱覽室看碟 那裡邊還是有些不錯的資源的 比如似乎有一整套伯格曼和希區柯克 還有很多舊的日本片 小津成瀨佐藤黑澤明 這兩天我在那裡煲東京愛情故事 看累了就會去書庫裡邊坐在地上翻書 大多數時候會不停地走神和打瞌睡 眼睛跟著文字一行行讀下來 腦海卻什麽都沒留住 想必是這麼多年上網導致思維太過渙散無法聚集起來 就好像就連我在書架之間流連 翻開一本書未到兩分鐘 眼光又被另外一個書名吸引 這種情況跟上網一樣 打開一個感興趣的帖子看見一篇冗長的文章后 未開始讀就被另一個超鏈接所吸引 於是乎自己不斷在這些超鏈接之間點擊 從而獲取極之短暫的快感 而自己的思維逐漸被分解成碎片 時間長了便有一種空虛感 這個結果就對閱讀書本有非常大得影響 我還能克服嗎 下午五點過些時間就會走出去學校外面吃一個飯 經過體育館一層的健身室時都會往裏面瞥一瞥 看看有沒有裸露的肉體 走過健身室 通常是跆拳道或者散打協會在空地上練習 還會有練習舞獅的 很英俊瀟灑 於是我又盯著看很是養眼 習慣性地去同一間店吃飯 常常我就是傍晚最早的一個客人 呵呵 一個人吃飯於我來說僅僅就只是一個進食的行爲了 不過是很專注地完成一個每天都要做的任務 我也吃得很快 繼而是飯後的一支煙 一邊抽一邊緩慢地走回去圖書館 繼續拿一本書坐下來靠在書架的橫截處很慢地讀 到了晚上差不多八點 我就會去運動場跑步 從之前的2km到現在的4km 跑完了就脫下鞋子走一圈調整好呼吸 然後躺在球門旁邊 聽聽mp3 看看星 在球門上做引體向上 每次都只不過能做到五六個 隔一會兒就做一次 我也想學做倒立 可總是翻不過來哈 一直休歇到汗差不多都干了 又走回去看書直到十點鐘閉館 之後可能會去飯堂喝一碗糖水吃點東西 回到寢室洗澡後才打開電腦上網 或者趁還有時間就再看一部電影 可能很久以前是有話說的 可是那應該真的是很久很久以前 身邊越來越沒有人的時候 自然就會變得沒什麼話 再後來 等到有人的時候 連自己也不知道可以說些什麽了 偶爾會有些瞬間 突然感到心很酸 所以一定要學會逃避 找另一個世界讓自己鑽進去 可是我又想 這樣子久了應該會變成病人吧 我覺得如今的我早已成病人 這一塊傷口一直在那裡很久了 我應該怎麼對待它呢 我有能力去對待它嗎 自我的力量大還是外來的力量比較大 然而 這可能並不是深淵 其實這是微不足道的 何解還要執著於此 我一向還有一個觀點 是應該關注一些更重要的東西 可是我其實不想如此超脫 其實我早就知道自己想要什麽吧 只不過因著心裡的懦弱和自卑 給自己一些說法試圖擺脫自身的痛苦 反而沒有努力的過程 何必如此呢 爲什麽不能執著 到最後 我還沒有想透這個問題 或者還未到最後 或者也沒有必要想透這個問題 2009/10/12 無序的記憶碎片 他在網路上買了兩瓶他這個地區很難買到的洗髮精。只是爲了記起男人的氣味。然而即便他很努力地細細聞著這香氣，記憶卻越發模糊。這大概只是證明其實在那段日子里，這氣味存留給他的印象並不滿足。還有什麽能更讓他記起當時所流動的空氣？是那首歌嗎。還是那個印象最深刻的表情？他們側躺互相對著，他用拇指想把男人的嘴拉成笑臉，男人隨即做了一個哭臉出來。他因為覺得可愛而笑了出來。還是那些碎落在時光里的隻言片語？他們都說了些什麽？他是否還記得對方的體溫。抑或這些都在慢慢泯滅潰散。但是他確信自己還愛他。亦看不見末期。 2009/10/1 我不好愛。詞：黃偉文
不好愛 已經造成不少傷害 別再忍耐 病情這麼危殆 沒幾多奇跡可盼待 2009/9/24 我的左手摸著你的右乳房詞：小河
我們坐在漆黑的河邊抽煙 這燈花火照亮我們之間的煙霧 跟一個自己愛的人在一起 就要把一個故事聽上幾遍幾十遍 別說一輩子都不想再見你 別說再也遇不到像他這樣的人 生活啊好像總是送給你 送給我們意想不到的禮物 我從背後抱著你 在秘密的喊聲里跳舞 我的左手摸著你的右乳房 我的右手摸著你的左乳房 我從前面抱著你 在黃昏年輕人的眼裡跳舞 你的左腳偶爾會踩到我的右腳 我的右腳偶爾會踩到你的左腳 無序的記憶碎片 不記得什麽時候睡著了。也不記得是何時聽見他翻書的聲音。似乎他因為睡不著而起了床。我什麼時候握住了他的手？意識模糊地感覺到他的手輕輕地蠕動，想要脫出來，可是很溫柔，怕是把我弄醒了。然後聽到他微微的聲音似乎在跟我說話，不過我還是睡了下去。 2009/9/9 无题。 恋爱到底会让人变笨还是变聪明呢？抑或让人开始算计，像跳Tango一样。似乎也让人变得庸俗。因为感情是没有办法需索得完的。可是爱情一定是人生命里面很重要的东西啊。我觉得大概因为自己还只是个低手，没有看清楚。当我渐渐学会了平衡，就又是一次成长吧。
其实我觉得自己变得很糟糕了呢。没有了写字的习惯，就越来越少思考了，生活不知道像什么东西。我也要问问自己，我生活的重心是什么呢？嗯，能否改变过来？ 2009/8/14 釋盤。有關我的釋盤。句句精准入心入肺。
“其实你各行星所落的宫位都挺好的，如果只单纯看宫位，你应该是个会努力提升自己的层次，并且有正面的社会影响力和地位追求的人。只是由于别的因素，让你的个性呈现出了较大的矛盾。
你期望有朋友相伴的生活，但是对人际关系却非常敏感，并且伴有行动受阻的相位，让你倍感压力，做不出有效行动。而你的朋友观和爱情观也是与众不同的，不受限于那种世俗的所谓规则。木星刚好落入你的感情宫，但是逆行了，所以你会更追求内在的一种满足，行动往往受到限制。并且相位显示，你的感情往往会有些梦幻和理想主义，会有不切实际的现象，这也会让你内心更有矛盾吧。
4宫被劫夺，家庭给你造成心理影响，觉得自己缺少一种温暖。
而且上升水瓶，不管内心多么靠近一个人，在行动上却难以真正选择和那个人在一起。水瓶的那种疏离感是很强烈的。
所以对于感情，要懂得放下自己的矛盾和疑惑，选择内心渴望的那一面。也许并不容易，可这是属于你的冒险，必须自己完成。” 2009/8/11 I want.I want a perfect body. I want a perfect soul.
魚與熊掌我兼想得。這裡所指的靈魂與軀殼，當然指的是希望自己本身能夠擁有，同時希望擁有這樣的另一個人。
這真的是太理想主義了吧。或者我本應該接受生命中必然的殘缺。 精神的事。 我的生活時鐘似乎又再正常過來了，多虧了昨天晚上跟他們在外面喝了很多酒。回家以後睡了幾個小時，可睡得不深，間中出現模糊的意識。然醒來看看時間卻已是四點多。喝一杯冰凍的菊花茶。QQ上竟然還有人在於是聊聊天。效率很低地做圖。天亮，喝咖啡。弄一點早餐吃。吃完自己洗乾淨。然後洗衣服。忽然覺得做家務其實可以讓自己更精神一點。不然我坐在電腦前面太長時間，現在脖子和腰都很容易酸痛。那個難受啊。。(╯﹏╰)
我何嘗不一早就想規律的過每一日。只是總覺得自己的體質特別容易成為夜貓，極其不規律。有時，會覺得自己的身體內部在崩塌，很怕内裏的機能運作出現故障和停滯。嗯。。。 2009/7/26 寂寞。 有時，寂寞不僅是心理上的，它侵襲到生理。挺常見的方式，無來由我會突突心悸，一股急湍衝擊胸腔似乎向我預示什麽不祥之事，直至我喘息困難，歇到牆邊用力深呼吸幾口，才漸消褪。不久，還會再來。它也會沉甸甸朝下墜掛，疑似脫腸。且分不清是站立過久，勞動過度，它會像鉗子一樣咬住我頸背肉，銳痛難忍，擺平于床上。我干睜眼珠，肉體疲憊之極，但要到寂寞也倦了，乏了，才雙屍縛抱在一塊兒的沉入睡河。（朱天文《荒人手記》）
我讀朱天文第一本書，對於現在的我，她的辭藻很華麗晦澀。我迅速地一行一行略讀，相信被我忽略的內容有不少。然後我讀到這段描寫寂寞的文字，很生動，也是我看過的最為符合我親身感受的寂寞。那的的確確是一種心悸。她的文字功力實在不是一般寫作者能及。 2009/7/17 我還未完全依照自己的心去走。 夜晚游完泳以後坐公車回家，途中一個似乎是患有皮膚病的人上了車。遠遠望過去，他的皮膚呈粉紅色，表面似乎佈滿斑點和疙瘩，下巴長滿鬍渣，一頭金黃色的短髮以致我未肯定他是不是外國人。或者頭髮的顏色因為疾病所引致？我每次看見外貌格外醜陋的人都會猜測他們平常的心理狀態，他們的樣子一定會對日常的出行造成很大的不便吧，一定常會遭到別人奇異的目光吧。對比起他們，我就會覺得自己身上與人不同的種種事都太過微不足道了。他們有可能比自己慘多了。我就是常常這樣將自己與別人相比，教曉自己更豁達自信樂觀，唾棄種種不必要的呻吟。
接下是真正對應題目的事情。公車到站后我走回家。在路燈下，我看見一個小朋友在寬闊的大馬路上順著車流的方向奔跑，他是故意不走人行道的。當時的車流也特別多，汽車開到他背後時就減慢了速度，他同時又左閃右避，他就這樣走走停停，在一輛輛汽車之間奔跑，還過了一個路口，離步行的我越來越遠。他爲什麽要做這麼危險的事情？看上去他有點像迷路了的樣子。我有一股衝動追上他問他他的父母在哪裡。可是當我走到我住的大廈，最後還是因為他已經跑得遠到目不可及而沒有追前去。他最後會怎樣呢？我只能十分卑鄙地希望他最後能夠安全回到父母身邊。
而我又累積了一件沒有立即成全自己的衝動去做而瞬即錯過機會的事。我到底要到什麼時候才能一件不漏地完成自己的衝動呢。既然當刻自己覺得自己所想的是正確的，那就趕緊去做啊。想太多幹什麼？ |
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