沉没海洋。

　隔了好久又回到東莞了 因為發燒的關係提前了一天 星期四就回去了
　而前天晚上 我還高燒39.5度 夜晚九點多自己一個人坐車到鎮上的醫院看病 打點滴到1點鐘 啊 難道我又要悲情一下嗎 算了算了 那天晚上也沒覺得特別難過 還是省省力氣吧 打點滴的時候還不忘看帥哥 可惜帥哥戴著口罩呵 我比較心痛看病用掉的將近200塊 那晚也幸好有錢在身上
　今天外婆生日一家人出去吃飯 我像往常一樣飯桌上說話不超過十句 關於這一家人 我所想和所感的實在太複雜淩亂 想道清卻沒辦法道清 我看著眼前的這些親人 心裡想 啊怎麼這些人要跟著我走完這一生啊 我爲什麽就不能脫離他們啊 真是好奇怪呢 究竟親人在我的一生當中有怎樣的存在意義啊 於是這麼一個問題被我拋了出來 真是一個龐雜的研究課題呢 希望有天我能認真探究一下
　趁回了趟東莞 當然會一下舊朋友 與好友說說話逛逛馬路 太奢侈啦 讓我都捨不得回去學校了 而我又再次透過公交車窗流覽起這座城市 才知道原來我有這麼愛她 那些街道已經不可被替代了 每次我都非常享受地走莞中的那條路 不管已經走過了無數遍 每次回來都能感受到這座城的變化 可是太快了 我很怕有一天眼前的一切都與記憶中的面目不一樣了

我在這裡愛你 而且地平線徒然的隱藏你 在這些冰冷的事物中我仍然愛你 有時我的吻藉這些沉重的船隻而行 穿越海洋永無停息 我看見我自己如這些古老的船錨一樣遭人遺忘 當暮色停泊在那裡 碼頭變得哀傷 而我的生命變得疲憊 無由的渴求 我愛我所沒有的 你如此的遙遠 我的憎惡與緩慢的暮色搏鬥 但夜來臨并開始對我歌唱

——巴勃羅·聶魯達《我在這裡愛你》

我沒有停止想你。

I can't take my mind off you.

你爲什麽沉默不語。

　大概要到一點之後才進睡 很晚才起來 其實我很想早點起來 因為已經很久沒看見過早晨是什麼樣子的了 可是似乎短期內還很難改變 要是當天早上有課很早起來的話 會午睡一個多小時 下午常常會逃離寢室
　有時候會帶上手提電腦到自修室 裏面有些小房間 我可以躲在裏面做事情不過不能上網 而這也是我正想要的 可以看些不能在寢室看的電影 聽歌或者閱讀文章 又或者是寫字想事情 反正不能上網的環境總會提高效率 而有時候我會去圖書館的聲像閱覽室看碟 那裡邊還是有些不錯的資源的 比如似乎有一整套伯格曼和希區柯克 還有很多舊的日本片 小津成瀨佐藤黑澤明 這兩天我在那裡煲東京愛情故事
　看累了就會去書庫裡邊坐在地上翻書 大多數時候會不停地走神和打瞌睡 眼睛跟著文字一行行讀下來 腦海卻什麽都沒留住 想必是這麼多年上網導致思維太過渙散無法聚集起來 就好像就連我在書架之間流連 翻開一本書未到兩分鐘 眼光又被另外一個書名吸引 這種情況跟上網一樣 打開一個感興趣的帖子看見一篇冗長的文章后 未開始讀就被另一個超鏈接所吸引 於是乎自己不斷在這些超鏈接之間點擊 從而獲取極之短暫的快感 而自己的思維逐漸被分解成碎片 時間長了便有一種空虛感 這個結果就對閱讀書本有非常大得影響 我還能克服嗎
　下午五點過些時間就會走出去學校外面吃一個飯 經過體育館一層的健身室時都會往裏面瞥一瞥 看看有沒有裸露的肉體 走過健身室 通常是跆拳道或者散打協會在空地上練習 還會有練習舞獅的 很英俊瀟灑 於是我又盯著看很是養眼 習慣性地去同一間店吃飯 常常我就是傍晚最早的一個客人 呵呵 一個人吃飯於我來說僅僅就只是一個進食的行爲了 不過是很專注地完成一個每天都要做的任務 我也吃得很快 繼而是飯後的一支煙 一邊抽一邊緩慢地走回去圖書館 繼續拿一本書坐下來靠在書架的橫截處很慢地讀
　到了晚上差不多八點 我就會去運動場跑步 從之前的2km到現在的4km 跑完了就脫下鞋子走一圈調整好呼吸 然後躺在球門旁邊 聽聽mp3 看看星 在球門上做引體向上 每次都只不過能做到五六個 隔一會兒就做一次 我也想學做倒立 可總是翻不過來哈 一直休歇到汗差不多都干了 又走回去看書直到十點鐘閉館 之後可能會去飯堂喝一碗糖水吃點東西 回到寢室洗澡後才打開電腦上網 或者趁還有時間就再看一部電影
　可能很久以前是有話說的 可是那應該真的是很久很久以前 身邊越來越沒有人的時候 自然就會變得沒什麼話 再後來 等到有人的時候 連自己也不知道可以說些什麽了 偶爾會有些瞬間 突然感到心很酸 所以一定要學會逃避 找另一個世界讓自己鑽進去 可是我又想 這樣子久了應該會變成病人吧 我覺得如今的我早已成病人 這一塊傷口一直在那裡很久了 我應該怎麼對待它呢 我有能力去對待它嗎 自我的力量大還是外來的力量比較大 然而 這可能並不是深淵 其實這是微不足道的 何解還要執著於此 我一向還有一個觀點 是應該關注一些更重要的東西 可是我其實不想如此超脫
　其實我早就知道自己想要什麽吧 只不過因著心裡的懦弱和自卑 給自己一些說法試圖擺脫自身的痛苦 反而沒有努力的過程 何必如此呢 爲什麽不能執著
　到最後 我還沒有想透這個問題 或者還未到最後 或者也沒有必要想透這個問題

　他在網路上買了兩瓶他這個地區很難買到的洗髮精。只是爲了記起男人的氣味。然而即便他很努力地細細聞著這香氣，記憶卻越發模糊。這大概只是證明其實在那段日子里，這氣味存留給他的印象並不滿足。還有什麽能更讓他記起當時所流動的空氣？是那首歌嗎。還是那個印象最深刻的表情？他們側躺互相對著，他用拇指想把男人的嘴拉成笑臉，男人隨即做了一個哭臉出來。他因為覺得可愛而笑了出來。還是那些碎落在時光里的隻言片語？他們都說了些什麽？他是否還記得對方的體溫。抑或這些都在慢慢泯滅潰散。但是他確信自己還愛他。亦看不見末期。

詞：黃偉文 

不好愛 已經造成不少傷害 別再忍耐 病情這麼危殆 沒幾多奇跡可盼待
在世間千萬人億萬人 有一些人卻實在不適合被寵愛
你又美麗又偉大又這麼慷慨 我被厚待亦相當意外 給你寵愛這戀愛結果倒下來 大概只是我不好愛
我又憤怒又脆弱固執不會改 怕被冷落卻不肯接待 給你寵愛這戀愛愛不出未來 大概都是我不好愛
不好愛 太多問題假裝不在 沒處不在 事情的不完美 是超出受得起以外
就算你吞下來忍下來 有一些人卻永遠不適合被深愛
你又美麗又偉大又這麼慷慨 我被厚待亦相當意外 給你寵愛這戀愛結果倒下來 大概只是我不好愛
我又憤怒又脆弱固執不會改 怕被冷落卻不肯接待 當你跟我有一個那麼不易愛 得你一人愈來愈可愛

詞：小河

　我們坐在漆黑的河邊抽煙 這燈花火照亮我們之間的煙霧 跟一個自己愛的人在一起 就要把一個故事聽上幾遍幾十遍 別說一輩子都不想再見你 別說再也遇不到像他這樣的人 生活啊好像總是送給你 送給我們意想不到的禮物
　我從背後抱著你 在秘密的喊聲里跳舞 我的左手摸著你的右乳房 我的右手摸著你的左乳房 我從前面抱著你 在黃昏年輕人的眼裡跳舞 你的左腳偶爾會踩到我的右腳 我的右腳偶爾會踩到你的左腳

　不記得什麽時候睡著了。也不記得是何時聽見他翻書的聲音。似乎他因為睡不著而起了床。我什麼時候握住了他的手？意識模糊地感覺到他的手輕輕地蠕動，想要脫出來，可是很溫柔，怕是把我弄醒了。然後聽到他微微的聲音似乎在跟我說話，不過我還是睡了下去。